Helpdesk ....

Helpdesk: Was für einen Computer haben Sie?
Kundin: Einen weißen ...

Kundin: Ich krieg' meine Diskette nicht mehr raus ...
Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?
Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.
Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf ...
Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, gerade sehe ich dass die Diskette ja
noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch gar nicht rein ...
Sorry.

Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links auf Ihrem Bildschirm.
Kundin: Links von Ihnen oder links von mir aus?

Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
Kundin: Hallo ... ich kann nicht drucken.
Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und ...
Kundin: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen Scheiß an.
Ich bin nicht Bill Gates!

Nachricht auf der Voicemail:
Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann nicht drucken. Jedesmal wenn ich
einen Druckbefehl losschicke, kommt eine Meldung "Drucker nicht
vorhanden". Das gibt's gar nicht. Der Drucker steht direkt bei mir am
Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn doch sehen und der PC sagt, dass
er nicht vorhanden ist...

Kundin: Ich kann nicht in roter Schrift drucken ...
Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker?
Kundin: Aha! Danke.

Helpdesk: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm?
Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat.

Kundin: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?
Kundin: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.
Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom
Schreibtisch weg.
Kundin: Okay
Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?
Kundin: Ja
Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist vielleicht noch eine
andere Tastatur auf Ihrem Tisch?
Kundin: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!

Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8.
Kundin: Passiert nichts ...
Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan?
Kundin: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es passiert rein gar nichts ...

Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.
Kundin: Sieben, groß oder klein

Die Kundin kommt nicht ins Internet.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?
Kundin: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.
Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?
Kundin: Fünf Sterne.

Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?
Kundin: Netscape.
Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm.
Kundin: Natürlich, Entschuldigung ... ich meinte Internet Explorer.

Kundin: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen
Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedes Mal wenn ich die Maus
bewege ist er weg.

Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen?
Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange dauert es denn noch?
Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen helfen kann?
Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe gedrückt. Das
war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich helfen?

Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen?
Kundin: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.
Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?
Kundin: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das"a", aber ich
weiß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll.

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM. Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen). Darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit: "Sie sind bei IBM eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen".Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der Personalchef antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.

Die Frau verlässt daraufhin verzweifelt das Gebäude mit nur 10€ Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 1 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160€. Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann. Allso startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen

Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA.

Nun beschließt sie an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!" Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".

Und was lernen wir aus dieser Geschichte?

Lehre Nr.1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.

Lehre Nr.2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail-Adresse.

Lehre Nr.3: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die Chancen Putzfrau zu werden größer als die, Millionär zu werden

der ist auch echt übel:

Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert. Wie nicht anders zu erwarten,
wurde dem Kundenbetreuer gekündigt; allerdings führt die betreffende Person derzeit einen
Arbeitsgerichtsprozeß auf Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kündigung ohne zureichenden Grund ausgesprochen worden sein soll.

Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:

Hotline:Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?
DAU: Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect
Hotline: Was für Probleme sind das?
DAU: Also, ich habe gerade getippt, und plotzlich waren die Wörter weg.
Hotline: Wie das?
DAU: Sie sind verschwunden.
Hotline: Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?
DAU: Da ist nichts.
Hotline: Nichts?
DAU: Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe.
Hotline: Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?
DAU: Woran merke ich das?
Hotline: Sehen Sie C:-Eingabe vor sich?
DAU: Was ist eine Seheingabe?
Hotline: Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?
DAU: Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen.
Hotline: Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?
DAU: Was ist ein Monitor?
Hotline: Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht,
das leuchtet, wenn der Schirm an ist?
DAU: Weiß ich nicht.
Hotline: Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Ruckseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo
das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?
DAU: Ja, ich glaube schon.
Hotline: Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist.
DAU: ...Ja, ist es.
Hotline: Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren
und nicht nur eines?
DAU: Nein.
Hotline: Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein
zweites Kabel gibt.
DAU: ...Okay, das Kabel ist da..
Hotline: Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer
eingestopselt ist.
DAU: Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen.
Hotline: Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?
DAU: Nein.
Hotline: Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vor lehnen?
DAU: Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier.
Hotline: Dunkel?
DAU: Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster.
Hotline: Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Buro an.
DAU: Kann ich nicht.
Hotline: Nicht? Wieso?
DAU: Weil wir Stromausfall haben.
Hotline: Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir's jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die
Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?
DAU: Ja, die habe ich im Schrank.
Hotline: Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es
bekommen haben. Dann tragen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben.
DAU: Im Ernst? Ist es so schlimm?
Hotline: Ich befürchte, ja.
DAU: Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?
Hotline: Sagen Sie Ihnen, Sie waren zu blöd fur einen Computer.

lol der DAU is ja "DER DAU" xD

was ich hart find is, dass der kerl gekündigt wurde.. ich mein, bei sonem DAU ises doch verständlich, dass man MAL sonen witz macht...
aber an sich genial, mitch entdeckt die lustige seite an sich

Hab da ma ne Frage an Grabi´s ersten post : Warum steht da immer KUNDIN??????

@ nadine, das liegt nur daran, dass kerle VIEL zu stolz sind, bei der hotline anzurufen, die "können das selbst reparieren".. von daher rufen da nur frauen an... ach ja, und, weil die VIEL weniger plan von pc's haben