um die Geschlechterfrage auch noch auszuschlachten hier ein paar Reisser

Um die Frage "Enthält Bier weibliche Hormone?" zu klären haben wir einen Selbsttest durchgeführt.
Wir das sind 10 unerschrockene Männer im Dienste der Wissenschaft.

Hier sind unsere Testergebnisse:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich, auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte, er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Fazit: Bier enthält weibliche Hormone!!!

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernhard!

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?

Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!

Sie: Liebst Du mich?

Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

Sie: Hast Du mich jemals betrogen??

Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?

Sie: Willst Du mich küssen?

Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?

Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!

Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

Er: Ja.

Sie: Schatzi...

Sieben Jahre nach der Hochzeit:

Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!

Die Frauen sagen immer:
\"Mit einem Mann kann man nicht reden.\"
Vielleicht liegt es daran, dass Frau sich nicht klar genug ausdrückt.

Ein Beispiel:
Wenn eine Frau sagt:
\"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir
machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn
wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du
hilfst mir jetzt, und zwar sofort!\"

Dann versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort.

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um einen junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wirs."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"


Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.



mein Favorit

bist du ein junge oder ein mädchen?
um das herauszufinden, schau nach unten









































doch nicht hier, bei dir unten du nase!

Damentisch
Aus der Erlebniswelt eines Kellners:
Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren
20:00 Uhr Damentisch
Kellner: "Guten Abend die Damen, was darf es sein?"
Frau 1: "Oh, ein Glas Sekt."
Frau 2: "Nee, wir warten noch auf die Anderen."
Frau 1: "Also doch ein Glas Sekt."
Kellner: (geht)

20:03 Uhr Herrentisch
Kellner: "Servus."
Mann 1: "Servus."
Kellner: "Und?"
Mann 1: "Zehn Bier."
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: "Was kriegste denn?"
Kellner: "18"
Mann 1: (gibt 20) "Stimmt so."
Kellner: "Danke."

20:10 Uhr Damentisch
Kellner: "Haben die Damen etwas gefunden?"
Frau 3: "Haben Sie Cola light?"
Kellner: "Nein."
Frau 3: "Warum nicht?"
Kellner: "Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner."
Frau 3: "Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft."
Frau 1: "Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen."
Kellner: "Selbstverständlich."
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: "Trinkt Ihr auch Sekt?"
Frau 9: "Ja."
Frau 2: "Ja."
Frau 4: "Nein, ich habe Migräne."
Frau 1: "Dann nimm doch einen O-Saft."
Frau 9: "Oh ja, ich will auch einen O-Saft."
Frau 4: "Nee, ich nehme ein stilles Wasser."
Kellner: "Haben wir leider nicht."
Frau 4: "Warum nicht?"
Kellner: "Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner."
Frau 4: "Na gut, dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft."
Frau 5: "Dann nehmen wir 'ne Flasche."
Kellner: "Soll ich Ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?"
Frau 5: "Warum?"
Kellner: "Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben."
Frau 5: "Na dann lassen Sie den O-Saft weg."
Frau 9: "Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu."
Frau 10: "Ich auch."
Frau 7: "Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?"
Kellner: "Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein."
Frau 1-10: "???"
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) "Und die anderen Damen?"
Frau 3: "Einen Süßgespritzten."
Frau 6: "Einen Sauergespritzten."
Frau 8: "Eine Cola light."
Kellner: "Wir haben leider keine Cola light."
Frau 8: "Warum nicht?"
Kellner: "KEINE AHNUNG, ICH BIN NUR DER KELLNER."
Frau 8: "Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier."
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken);

20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) "Mach noch 'ne Runde!"
Kellner: "Jo." (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während Mann 3 20,- auf's Tablett legt.)

20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) "Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?"
Frau 1-10: "Schnatter, Schnatter, Schnatter ..."
Kellner: "WER HATTE DENN DAS RADLER?"
Frau 1-10: ??? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht.)
Kellner: "DAS RADLER."
Frau 7: "Petra, hattest Du nicht das Radler?"
Frau 8: "Oh ja, mein Radler, hihihi!"
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen sie das Zeug doch selber verteilen.)
Frau 3: "Und wo ist meine Cola light?"
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) "Wir haben keine UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM."
Frau 3: "Dann nehm' ich ..."
Kellner: "Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da."
Frau 3: "Oh."
Frau 8: "Was macht das denn?"
Kellner: "Zusammen oder getrennt?"
Frau 8: "Nur das Radler."
Kellner: "1,80 bitte." (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20-Cent-Stück zurück, worauf die Dame ein 10-Cent-Stück sucht, um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen.)
Kellner: "So, der Rest?"
Frau 5: "Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten."
Frau 2: "Wieso die Hälfte? Wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!"
Frau 5: "Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten"
Frau 2: "Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt."
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) "Dann bekomme ich 13,66 von Ihnen und von Ihnen 4,33."
Frau 2: "Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch."
Kellner: "Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk."

Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: "Mach ma' 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst."
Kellner: (nickt und holt die Getränke. Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.)
Mann 4: "Was macht das?"
Kellner: "45,50"
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) "Gib mal drei raus."
Kellner: (gibt 3,-) "Dank Dir."

Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieses Textes sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

rofl aber original

kann mir das richtig bildlich vorstellen

Ihr habt ja mal KEINE Ahnung von Frauen!

da muss ich vea leider zustimmen

Ich habe mal ein wenig gestöbert und öchte euch diese Tatsachen nicht vorenthalten!

Freundschaft zwischen Frauen:

Eines Abends kam die Frau nicht nach Hause. Am nächsten Tag erzählte sie ihrem Mann, dass sie bei einer Freundin übernachtet habe. Der Mann telefonierte mit den 10 besten Freundinnen seiner Frau.

Keine wusste etwas von einer Übernachtung.


Freundschaft zwischen Männern:

Eines Abends kam der Mann nicht nach Hause. Am nächsten Tag erzählte er seiner Frau, dass er bei einem Freund übernachtet habe. Die Frau telefonierte mit den 10 besten Freunden ihres Mannes.

Acht bestätigten, dass er übernachtet hatte, und zwei behaupteten, er sei immer noch da!



Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel? Frauen, Fußball und Autos. Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel? Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.


Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 Meter groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht deine denn aus?"
"Scheiß auf meine Frau, suchen wir deine!"


Während eines Ehestreits schreit sie:
"Ich springe aus dem Fenster, und den Hund nehme ich mit."
"NEIN, das Tier bleibt hier !! "

hab ich mich gekugelt - na da hab ich auch noch einen:



Ein Altes Ehepaar kommt in ein Reisebüro und auf die Frage des Verkäufers, was man sich denn vorgestellt habe antowrtet der Mann:

"Wir feiern unsere goldene Hochzeit und wollen aus dem Anlaß in unsere zweiten Flitterwochen fliegen."

Der Verkäufer: "Oh das ist ja toll und so romantisch - wo soll es denn hingehen?"

Der Mann: "Nach Portugal und nach Spanien."

Der Verkäufer: "Oh wie romantisch"

Der Mann: "Ja Sie nach Portugal ich nach Spanien."

rofl mitchder is gut^^

ok, hab auch noch was ^^

Ein älteres schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen
an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und
daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten: \"Where are you from?\"
Sagt der Mann:\"We are from Switzerland.\"
Fragt sie:\"Was hat er gesagt?\" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er: \"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass
wir aus der Schweiz sind.\"
Nach einer Zeit fragt der Fahrer:\"And where do you live in Switzerland?\"
Er: \"We live in Basel.\"
Sie wieder:\"Was hat er gesagt?\"
Er (schon leicht gefrustet):\"Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben,
und ich sagte ihm Basel.\"
Sagt der Fahrer: \"Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!\"
Sie:\"Was hat er gesagt?\"
Er: \"Er kennt dich.\"


Ein Bauer (B) sitzt in der Kneipe und schuettet sich zu. Kommt sein Kumpel
(K) rein und fragt ihn:
K:\"He, warum sitzt Du denn am hellichten Tag hier
und besaeufst dich?
B (lallend): Manche Dinge kann man einfach nicht erklaeren...
K: Was hast Du denn schlimmes erlebt?
B (weiter saufend): Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll
habe, schmeisst sie mit ihrem linken Bein den Eimer um.
K: Ja, aber das ist doch nicht schlimm.
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklaeren...
K: Und, wie ging\'s weiter?
B: Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden.
K: Ja und dann!? B: Dann hab ich mich
hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die
bloede Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestossen.
K: Schon wieder?
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklaeren...
K: Was hast Du dann gemacht?
B: Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden.
K: Ja und dann!?
B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als
ich den Eimer fast voll hatte, hat die bloede Kuh ihn mit ihrem Schwanz
umgestossen.
K: Hmm...
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklaeren...
K: Was hast du dann gemacht?
B: Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte,
nahm ich meinen Guertel und hab\' ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden.
In dem Augenblick rutscht mir die Hose runter, meine Frau kommt rein -
Manche Dinge kann man einfach nicht erklaeren...

soso dann wollen wir auch mal wieder unseren Beitrag leisten!

Warum können Frauen nicht Skifahren?
Schonmal gesehen, dass es in der Küche schneit?

Warum haben Frauen ihre Tage?
Weil sie es verdient haben.

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ?
Das liegt an der Herdanziehungskraft :-)

Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.

Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.

Die Schürze gehört um die Frau,
die Frau gehört hinter den Herd,
der Herd gehört in die Küche,
die Küche gehört in den Keller,
und der Keller gehört unter Wasser
...und das Wasser unter Strom

Woran erkennt man, daß eine Frau im Weltall war?
Der große Wagen ist kaputt.


Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann
findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine
Ehefrau findet.

Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und
einer Frau?
Die Batterie hat auch eine positive Seite

sooo das sollte fürs erste mal wieder reichen

Die nette Eule aus der Nachbarschaft

-.-

So jetzte mal! Aufgemerkt:

Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind? - Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

**

Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht? - Er kauft zwei Kisten Bier.

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Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!!"
Der Mann schreit sofort zurück: "HEXE!!"
Beide fahren weiter.....als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht.
Wenn Männer doch nur zuhören würden !

**

Wo steht "Mann wirft Frau aus dem Fenster"? -- Bild-Zeitung
Wo steht "Frau wirft Mann aus dem Fenster"? -- Schöner Wohnen

**

Was haben Männer und Mikrowellen gemeinsam?
30 Sekunden und alles ist fertig.

**

Was haben Männer und Mikrowellen gemeinsam?
30 Sekunden und alles ist fertig.

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"Ein Wunder..., ein Wunder", lallte der Mann und weckte seine Frau auf.
"Als ich eben ins Badezimmer gegangen bin, ging automatisch das Licht an, ohne dass ich auf den Schalter gedrückt habe. Und dann, als ich fertig war, ging das Licht wieder aus - wie von Geisterhand! Ein echtes Wunder!"
"Tolles Wunder", murmelt die Frau im Halbschlaf, "du hast mal wieder in den Kühlschrank gepinkelt."

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Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind.

**

Kommt ein Mann in den Baumarkt.
Mann: "Guten Tag, ich möchte mich beschweren."
Verkäuferin: "Ja bitte?"
Mann: "Ich habe letzte Woche diese Motorsäge gekauft, und die funktioniert nicht."
Verkäuferin: "Was ist denn damit?"
Mann: "Damit schafft man am Tag ja höchstens zwei Bäume."
Verkäuferin: "Das kann natürlich nicht sein. Lassen Sie mich mal sehen (betätigt den Anlasser)".
Säge: Rammmmtamtamtamtam.
Mann: "Huch, was ist denn das für ein Geräusch?" ROFL!!!!!!

**

Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen?
Eine Bildungslücke.

**

Warum haben manche Frauen hin und wieder einen blauen Fleck um den Bauchnabel?
Es gibt eben auch blonde Männer!

**

Der blonde männlicher Erfinder möchte gern ein Patent auf seine Solartaschenlampe anmelden....

**

Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen?
Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.

**

Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und dem Yeti?
Der Yeti wurde schon mal gesehen!

**

In der Buchhandlung:
Mann: "Ich suche das Buch 'Der Mann, das starke Geschlecht'."
Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung..."



??

rofl *untermtischlieg* ich schmeiß mich weg *tränenlach*

Der Frosch

Eine Frau geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise für die Tiere
sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr
einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so
teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne
blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem
Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.
Zuhause überreichte sie den Frosch ihrem Mann. Dieser war sehr skeptisch und
wollte es gleich in dieser Nacht ausprobieren. Die Frau ging dann spät am
Abend zu Bett. Um 2 Uhr in der Nacht wachte sie auf, da sie in der Küche
Töpfe und Pfannenklappern gehört hatte.Als sie in die Küche ging sah sie
ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei
Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragte sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Wenn der Frosch auch kochen kann, fliegst Du hier raus".

Er: "Ich bestelle Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er: "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er: "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er: "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er: "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er: "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?"
Er: "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er: "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er: "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er: "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er: "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er: "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er: "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er: "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er: "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen
kannst,falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr...

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus.... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken. Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab' nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?" Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen". Am Ende hab' ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure, Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub', ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub', ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab' jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen". Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben..."

jo den kenn ich

der ist genial